いつかは帰るよ、たぶん

2023年2月20日月曜日

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あんたはいつかどこかにふらっと、風のように消えてしまいそうで、怖いんよ


親に言われた言葉で一番頭に残ってるのがこれだな。その時は笑って返したけど、実際、今、オレは親戚とは一切関わってない。親も兄妹も全部。


わかってたんだろうな、親は。コイツは人に興味がないんだって。だから消えてしまいそう、一生会えなくなるかもしれないって。

さすがだと思う。親ってのはすごいと思う。


そう、オレが興味あるのはオレだけで他の人なんてどうでもいい。親戚だろうが、兄弟だろうが親だろうがどうでもいい。もちろんそれ以外の他人なんてまじでどうでもいい。虫と変わらない。猫や犬の方がランク高いね。


でも別に、これがそんな特殊じゃなく普通だろうと思う。

結局他人なんだから。親も兄妹も、親戚も。


気に入らないやつもいるし、気に入るやつもいる。それは血がつながっていようが繋がっていなかろうが同じ。


親に関しては、母子家庭だったし、育ててもらってものすごく感謝してる。老後に困らないように、何とかしてあげたいとずっと思ってる。


でも、オレは人に興味がない。なんでなんだろう。人に興味がない。それを見抜いていた親。でもだからオレは身内に会う気が起こらない。どうでもいいと思っている。

ずっと笑って暮らしてほしいって思ってる。でもそこにオレはいなくていいというか。会う気がない。

そう続いてくれるならそれでいい。それだけで満足してるというか。


もしかしたら、本当に取り返しがつかなくなったら、オレは後悔するんだろうか。それともそれすらもまるで夢の中の出来事のように素通りできてしまうんだろうか。


たぶん後者だと思う。


10年付き合った彼女とコロナで2年間ずっと会わなくて、んで別れることになっても特に何も思わなかった。

たぶん彼女なのに2年も会わないってどういうこと、っていうのが普通なんだろう。

そもそもスケールが一桁?違うよね、て感じなんだろう。10ヶ月付き合った人と2ヶ月会わないならまだギリわかる、的な。

でも会う必要があるってのがわからない。そいつが元気でいるならそれでいい、と思う。連絡する必要もないし、浮気したいなら勝手にすればいい、だってそいつは俺じゃない人間なんだから。勝手に生きればいい。好きなようにすりゃいい。

人には人の生き方があって、オレにはオレの生き方がある。それがたまたま、家族、学校、職場、恋愛で重なっているのが人と人の交流がある状態だと思ってる。無理やりそれを続ける必要はない。


それくらい壊滅的に人に興味がない。いや、人に興味がないというより、人に自分が及ぼす影響、そして人が自分に及ぼす影響に興味がないんだろう。


人は人、オレはオレ。


オレが一生でできる事を考えるととても人の事なんて考えていられない。たぶん、目を閉じて次に目を開いたらヨボヨボの手になってる。それくらい人生ってすぐ終わる。

だから、捨ててる、のかもしれない。一回しかないから。オレの人生も他の人の人生も。

いやたぶん責任放棄だろうな。自分の面倒しか見れないから、他の人を受け入れる余裕がないんだろう。


たぶん精神異常なんだろう。"人の間"ではないんだよな、もう。自分だけで、自分だけの凝り固まった価値観で生きてしまっている。生きれてしまっている。

だから多分、普段ツイッターやってる人とかバカにしてるけど俺のほうがおかしいんだと思う。

さすがに人からもらったチョコの方が嬉しくないのは人としてどうかと思って、ぼーっと考えてたらそういう結論になる。


てことでこのままだとマジでヤバイから、なんとか人に興味持つ方向に自分を変えないといけないな。

そういう抱負を掲げる一年にしよう。あまりにも極端になりすぎてる。


具体的になにするかはなんも決まってないけど、まずこの相手を初見から見下すような目を治す感じでやるかな。

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